Dowcipy

[toper]

Uprawialiście kiedyś seks w śpiworze?
Nie ma jak się ruszyć, jest duszno i gorąco, a do tego kolega z forum zakrywa ci usta

To fantazja czy wspomnienia?

To ciekawość czy zazdrość?

[wilq.bb]

Do firmy przyjmują kilku kanibali. Właściciel firmy wygłasza do nich krótką mowę "zapoznawczą":
- Panowie! Płacimy dobrze, mamy stołówkę firmową - jeśli ktoś jest głodny, dają tam świetne obiady.
Bardzo was proszę o dostosowanie się do tych zwyczajów i nie niepokoić mi innych pracowników!
Kanibale przytakują, że zrozumieli i wszystko jest OK.

Po kilku tygodniach właściciel znów wzywa kanibali do siebie i mówi:
- Jestem bardzo zadowolony z waszej pracy, spisujecie się na medal. Ale mam jeden problem - od wczoraj
wszystkie biura są brudne i nieposprzątane. Wygląda na to, że gdzieś zniknęła jedna ze sprzątaczek.
Wiecie coś na ten temat?
Kanibale zarzekają się, że w życiu, nic, zielonego pojęcia nie mają, co się mogło stać.

Właściciel wychodzi, a naczelny kanibal mówi do pozostałych:
- Który kretyn zeżarł sprzątaczkę?
Jeden niechętnie podnosi rękę i mówi, że on.
- Idioto! - ryczy naczelny kanibal - przez miesiąc jedliśmy dyrektorów, kierowników, marketingowców
i product managerów, i nikt się [cenzura] nie zorientował! A ty musiałeś zeżreć akurat sprzątaczkę?!?

[Jurand]

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną... Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej:
- W jakim ty zamku straszysz krolewno ?!
A ona na to:
- masz za małego konia, żeby tam dojechać!

[HerkulesWPR]

-Do you speak English?
-Yes
-Name?
-Adolf Bumin.
-Sex?
-3 to 5 times a week.
-No, I mean..male/female?
-Yes, male,female and sometimes camels.
-Holy cow!
-Yes, cows, sheep...Animals in general.
-Oh dear,
-No, deer runs too fast.

[wojtekk]

Facet wpisuje w Google zapytanie: "Jak rozpoznać, czy twoja żona jest wiedźmą?"
Głos z kuchni: - Nie mogłeś się wprost zapytać, Zenek?

[HerkulesWPR]

Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
- Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi.
Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział:
- Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda!
- Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów.
Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi. Policjant stoi obok zaciekawiony:
- No i co?
- Jak to co?
- Zawoła je pan czy nie?
- Zawoła kogo?!
- No, ryby!


Pewnie już było ale warto przypomnieć:

Moja córka właśnie weszła i powiedziała:
- Tato zabierz moje kieszonkowe, wynajmij mój pokój, wyrzuć moje ciuchy, telewizor, iPad, telefon i laptopa. Sprzedaj mój samochód, zabierz moje klucze i wywal mnie z domu. Potem usuń mnie z testamentu i nigdy się do mnie nie odzywaj.
W sumie nie do końca tak to ujęła. Jedyne co powiedziała to:
- Tato, to jest mój nowy chłopak Mohammed.
- Jakie ryby?

[KubaMoto]

Motocyklista jadacy z predkoscia 230 km/h zobaczyl przed soba malego wróbelka na wysokosci twarzy. Staral sie jak mógl, zeby go uniknac, ale przy tej predkosci nic sie nie dalo zrobic. Uderzony ptak przekoziolkowal i upadl na asfalt. Motocyklista, poruszony troche wyrzutami, zatrzymal sie i wrócil po ptaka. Poniewaz wygladalo na to ze wróbelek zyje, zabral go z asfaltu. W domu umiescil go w klatce, wlozyl do niej troche jakiegos pozywienia i wode w miseczce.
Rano wróbelek ocknal sie. Popatrzyl na wode, popatrzyl na jedzenie, popatrzyl na prety klatki przed soba i mówi: O kur..a, zabilem motocykliste.

---

Jedzie chłop furmanką z sianem koło autostrady. Nagle wyprzedza go motocyklista bez głowy. Jedzie jeszcze kawałek i znowu wyprzedza go
motocyklista bez głowy. Powtarza się to parę razy, aż w końcu chłop woła do baby:
- Gienka! Weź no, wrzuć te kosę gdzieś na górę...

[toper]

Jesień ledwo się zaczęła, a moja żona już zbiera liście...

za brak obiadu, za syf w mieszkaniu…

[HerkulesWPR]

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy:
Zdałeś?
Nie.
Dlaczego?
Bo mi zadał takie głupie pytanie.
Jakie pytanie?
"Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?".
I co odpowiedziałeś?
Dupę.

[bartekk]

Jesień ledwo się zaczęła, a moja żona już zbiera liście…

A moja mi marudzi ciągle żebym wyniósł choinkę

[toper]

Jesień ledwo się zaczęła, a moja żona już zbiera liście…

A moja mi marudzi ciągle żebym wyniósł choinkę

Spróbuj ją zagadać... toż to jeszcze tylko dwa miesiące.

[wojtekk]

- Doktorze Kukiełek, co pan robił w laboratorium z trzema asystentkami?
- Nic.
- A czemu królik patrzy na pana z takim szacunkiem?

[wilczek]

Kukiełek powiadasz ....Panie Doktorze K...

[HerkulesWPR]

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Poproszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie proszę pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj ku*wa potrafili!

[wilq.bb]

Zbliżają się wybory...więc:
Jaka jest najwieksza anomalia fizjologiczno-polityczna?
Czlonek z ramienia wysuniety na czolo.

[henry]

Podobno Kopaczowa trafiła do szpitala, bo ... szydło wbiło jej się w dupę

[wilq.bb]

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i kieruje ruchem. Nagle stwierdza, że zaczyna się u niej okres, niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic co by jej w tej sytuacji mogło pomóc. W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zgłasza się kolega Józek.
- Józek, możesz coś dla mnie zrobić?
- Dla Ciebie wszystko!
- Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za 5 godzin, a ja dostałam okresu i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć moje tampony? Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie. Proszę cię bardzo, pośpiesz się!
Policjantka nadal kieruje dalej ruchem. Mija jedna godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymachuje zadowolony pudełkiem z tamponami.
- Józek, ty jesteś dupa okropna! Prosiłam Cię przecież, żebyś się pośpieszył! Gdzie byłeś tak długo?!
- Jak by Ci to powiedzieć? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa, szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina .

[HerkulesWPR]

Dzwoni facet do publicznej przychodni:
- Dzień dobry, na kiedy mogę się zapisać do okulisty?
- Za cztery lata.
- Ale za cztery lata rano czy po południu?
- Panie, przecież to za cztery lata, dlaczego już teraz chce Pan wiedzieć czy to będzie rano czy po południu?
- No bo za cztery lata rano mam wizytę u ortopedy.

[HerkulesWPR]

- Co tam, Malwina, nowego?
- W ciąży jestem.
- O ja pierdziu! To już piąte?
- Tak.
- Kto ojcem?
- Jak to kto? Zenon. Jak całej czwórki...
- Wyjdziesz za niego wreszcie?
- Nie.
- Czemu?!
- Nie podoba mi się

[Fihu]

- Puk puk
- Kto tam?
- Panewka