Dowcipy

[krzysimirn]

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę

[Simon193]

Mały rekinek widzi łódź podwodną i pyta się swoją mamę:
- Mamo, co to jest?
- Nie przejmuj się, synku. To tylko ludzie w puszce.

[KJU]

Siedzi baca przy szlaku i dłubie coś w ogromnym pieńku,
idzie turysta i pyta:
-baco, co robicie?
-a świątka se strugom - odpowiada.
po jakimś czasie sytuacja się powtarza, kilka razy, z tym że pieniek coraz mniejszy.
w końcu taki mały kawałek drewna a baca dalej dłubie,
-baco a teraz, co bedzie?
-jak nic nie spier...ole, to wykałaczka.

[KrzysieG]

Posterunek policji, młoda pani oficer przesłuchuje starszą kobietę w charakterze podejrzanej w sprawie zabójstwa młodego chłopaka:
- Prosze opowiedzwieć jak to było - pyta policjantka.
- Wyszłam na spacer do parku, siadłam na ławce, zaczęłam karmić gołębie i ten młody kawaler się do mnie przysiadł - odpowiada drżącym głosem staruszka.
- I wystraszyła się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie, to nie tak było.
- Więc, jak to było?
- I on jak się przysiadł, to się zaczął do mnie przysuwać...
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie, to nie tak było.
- No to niech pani mówi, co się stało.
- I on mi położył rękę na kolanie...
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie to nie tak było.
- No to niech pani mówi dalej.
- I zaczął tak przesuwać ręką po moim udzie.
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie!
- ...
- Drugą ręką złapał mnie za pierś!
- I bała...
- Nie, nie!!!
- ...?!
- No i on tak gładził ręką moje udo, już miał włożyć mi rękę za majtki, ja rozchyliłam nogi, a on zabrał ręce, roześmiał się i zawołał: "prima aprilis babciu!". Więc zaje*ałam gnoja torbą z suchym chlebem dla gołębi!

---------------------------------------------------

- Kochanie, poszłabyś ze mną na siłownię?
- Myślisz, że jestem gruba?!
- OK, jak nie chcesz...
- I do tego leniwa?!!
- Uspokój się.
- Wmawiasz mi hiserię?!!!
- Wiesz, że nie o to chodzi!
- Teraz twierdzisz, że przeinaczam prawdę?!
- Nie! Po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść!!!
- A dlaczego tak Ci zależy, żeby iść samemu...?

------------------------------------------------------

- Dzień dobry, jest Marysia?
- Dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na walentynkową randkę.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć?
- W moim aucie.

[toper]

Na warcie stoi jeden z młodych majtków. Podchodzi do niego stary bosman...
- Co palisz?
- A takie tam, portowe fajki...
- Poczęstuj starszego stopniem.
Bosman przypalił podany papieros, zakaszlał, splunął i wrzasnął:
- Co Ty palisz, synu !!! Jak chcesz wyrosnąć na dobrego marynarza, musisz palić tylko prawdziwy marynarski tytoń.
Żeby go trochę wzmocnić, powinieneś do skręta dorzucić jeszcze parę włosów łonowych...
I posłuszny majtek zrobił, jak kazał mu doświadczony bosman. Na kolejnej wachcie...
- No co tam masz synu? Poczęstuj ! Oooo !!! Dobre ! Mocne ! Blisko dupy rwane !

[wilq.bb]

[grad74]

Wypatrzyłam sobie w sklepie piękny kryształowy żyrandol. Cudowny. Tak bardzo pasowałby do salonu. Jego jedyna wada to cena. Strasznie drogi. namówiłam męża i po dwóch miesiącach zaciskania pasa kupiliśmy. Na wczasy pojedziemy za rok. Ale żyrandol już jest. Mąż w drodze oszczędności stwierdził ,że sam go zawiesi, bo się na tym zna.Założył luźną koszulkę i szorty , postawił taboret na stole i wlazł na tę konstrukcję. Z trudem podniósł piękny żyrandol.zaczepił go na haku i zaczął przykręcać kabelki. Ja , w tym czasie znudzona, zobaczyłam ,że w luźnej nogawce męża wisi jedno z jego jajeczek. W ramach żartu pstryknęłam w nie swoimi pazurkami. Potężny huk, łomot jaki się nagle pojawił był nie do opisania. Po sekundzie na podłodze leżał mąż i w rękach trzymał resztki mojego żyrandola. Przestraszony i zdziwiony powiedział k***a !!! Ale mnie prąd kopnął!! Aż mi w jajka poszło.

Dowcip "morderca" Uryczałem się

[bartekk]

Grecy negocjują termin spłaty zobowiązań wobec wierzycieli z 30.06 do czasu referendum, które odbędzie się 05.07. Jednym słowem zyskują dodatkowe 5 dni na opier*alanie.

[krzysimirn]

podobno pingwin to taka jaskółka co żarła bez opamiętania po 18tej.

[trud]

Grexit
BRUKSELA [AdA], ATENY [własne]

Berlin (dalej zwany Brukselą) ma powód do dumy! Po długich i trudnych negocjacjach wszystkie problemy greckie zostały kategorycznie rozwiązane. Rząd grecki wymienił kredyt z MFW na kredyt w EBC. Żądanie spłaty kredytu z EBC zostało uznane za nieuzasadnione, gdyż kredyt z EBC był zabezpieczony kredytem z MFW. Roszczeń z MFW nie można uznać, gdyż kredyt z MFW nie był w ogóle wykorzystany. W ten sposób udało się przełamać impas negocjacyjny.

Z kolei pożyczka z BŚ na 240 mld EUR była zrealizowana jedynie w wysokości 120 mld EUR. BŚ stał na stanowisku, że to Grecja winna jest 120 mld EUR i na podobnym stanowisku stała Grecja domagająca się 120 mld EUR. Wobec wzajemności roszczeń sprawę załatwiono polubownie.

Pozostała jedynie kwestia pożyczki z EBORu. Tu rząd grecki przyznał, że nie ma połowy środków na spłatę. Po burzliwych dyskusjach, EBOR zgodził sie przyjąć połowę. Wczoraj w nocy okazało się, że to właśnie tej połowy nie ma rząd Grecji. Sprawa stała się bezprzedmiotowa.

Bruksela odetchnęła z ulgą. „Nie wiem jak wy, ale ja wyjeżdżam na wakacje” – oświadczył wesoło przewodniczący. Uzyskał jednogłośne poparcie.

[falco]

Z życia wycięte:
Sąsiad przy wejściu parkuje swój skuter, przed wczoraj wychodzę z domu i widzę, że na wprost wejścia stoi starsza Pani (Babcia) z małym człowieczkiem w wózeczku (wnusiem/ą?) i gestykulując pokazuje maluchowi na skuter.
Mijam (prawie) i zostaję zagadany:
- jak się nazywa taki pojazd na dużych kołach, ale nie taki mały jak skuter?
= chwila wybicia ze spacerowego rytmu, ale po chwili zaskakuję. Motocykl?
- nie, nie taki duży, nie taki mały jak skuter, ale taki duży na dużych kołach.
- Quad? Idę po bandzie.
= nie, nie, quad ma 4 koła a to jest na 2 kołach, taki no... taki... taki nie taki jak skuter, taki inny, większy.
- hmm... ja znam tylko małe skutery i większe, czyli motocykle, ale może trajka? Zabłysnąłem!
- nie, nie, na 2 kołach, taki, taki toporny, na dużych kołach, jak te nasze z PRL-u...

[qbi2]

Z życia wzięte:
Idąc spacerkiem po mieście zainteresowałem się witryną sklepu z zabawkami. W tym czasie żonka zainteresowała się wystawą sklepu z bielizną, który był po przeciwnej stronie "mojego" sklepu z zabawkami. Stoimy tak sobie plecami do siebie, podziwiamy, między nami jakieś 2 metry chodnika. W pewnym momencie nie wytrzymałem i dre się do żonki "ale zaje...duży krecik". Żonka odwraca głowę i mówi do mnie - wstydź się ty rasisto Ja odwracam głowę z miną niesłusznie skarconego pieska i widzę, że za moimi plecami w tym właśnie momencie przechodził murzyn W tedy pokazuję żonce witrynę sklepu z zabawkami, gdzie zza szybki patrzy na nas TAAAKI wielki pluszowy krecik - ten z bajki

[Arturo]

Z życia wycięte:
Sąsiad przy wejściu parkuje swój skuter, przed wczoraj wychodzę z domu i widzę, że na wprost wejścia stoi starsza Pani (Babcia) z małym człowieczkiem w wózeczku (wnusiem/ą?) i gestykulując pokazuje maluchowi na skuter.
Mijam (prawie) i zostaję zagadany:
- jak się nazywa taki pojazd na dużych kołach, ale nie taki mały jak skuter?
= chwila wybicia ze spacerowego rytmu, ale po chwili zaskakuję. Motocykl?
- nie, nie taki duży, nie taki mały jak skuter, ale taki duży na dużych kołach.
- Quad? Idę po bandzie.
= nie, nie, quad ma 4 koła a to jest na 2 kołach, taki no... taki... taki nie taki jak skuter, taki inny, większy.
- hmm... ja znam tylko małe skutery i większe, czyli motocykle, ale może trajka? Zabłysnąłem!
- nie, nie, na 2 kołach, taki, taki toporny, na dużych kołach, jak te nasze z PRL-u...

falco, nie pitol, że Komara nie kleisz

[falco]

falco, nie pitol, że Komara nie kleisz

Moto-rower(y)! Ale wtopa!
Komarka miał mój ś.p. Dziadek, ale do moich czasów ostała się tylko "instrukcja obsługi", ale miałem zaćmę...

Serdeleczne pozdrowienia dla Kaszebiaków na Komarkach i koniecznie (w) Trampkach!

[bartekk]

parafrazując dowcip o architekcie:
Architekt - zbyt męski żeby zostać artystą, zbyt pedalski żeby zostać inżynierem
Trampkarz - zbyt męski aby jeździć gejesem, zbyt pedalski aby jeździć afryką,

[LUK76]

Rosyjska akademia wojskowa, wykładowca ma opowiadać na pytania z dziedziny:
"Współczesny konflikt, pole walki". Przychodzi czas na pytania, wstaje młody podchorąży:
- Czy będziemy musieli walczyć w III Wojnie Światowej?
- No, cóż myślę, że tak.
- A jak pan kapitan uważa, z kim?
- Powiedziałbym, że z Chinami. 
Po sali przeszły szmery, wstaje jakiś blady młodzieniec:
- Ale jak to, my mamy koło 150 milionów ludzi a oni z 1,5 miliarda?
- Ależ panowie, w dzisiejszym konflikcie nie liczy się ilość, ale jakość, proszę zobaczyć na bliskim wschodzie 20 milionów Żydów walczy z 200 milionami Arabów i jak dotąd nie ponieśli żadnej porażki.
- Ale czy my mamy wystarczającą liczbę Żydów? - zapytał spanikowany głos z sali

Wysłane z mojego LG-D620 przy użyciu Tapatalka

[KrzysieG]

Kuzyn zasyszał ponoć w sklepie:
Miejscowy żulik kupuję denaturat i orężadę
- po co panu ta orenżada
- dzisiaj jestem z damą, drinki bedą.

[wilq.bb]

Pacjent nerwowo czeka na opinię w gabinecie słynnego ortopedy.
- A u kogo pan wcześniej był, zanim trafił pan do mnie? - pyta lekarz.
- U kręgarza.
- U kręgarza?! - wyśmiał go lekarz - To strata czasu! No i niech pan powie, jakiej bezużytecznej rady panu udzielił?
- Poradził, żebym przyszedł do pana.

[Avariela]

Jest ojciec?
- Jest - odpowiada szeptem dziecko.
- To poproś go.
- Nie mogę - szepcze dziecko.
- Dlaczego?
- Bo jest zajęty - szepcze dalej.
- A mama jest?
- Jest.
- To poproś mamę.
- Nie mogę. Też jest zajęta.
- A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu?
- Tak, policja - potwierdza nadal szeptem maluch.
- No to poproś Pana policjanta.
- Nie mogę, jest zajęty.
- Czy jeszcze ktoś jest w domu?
- Straż pożarna, ale Pan strażak też jest zajęty.
- Powiedz mi dziecko, co oni wszyscy robią u was w domu?
- Szukają.
- Kogo?
- Mnie...

[wojtekk]

Obsługa klienta - motocyklisty. Moje wspomnienia:

Tankowanie. Wchodzę do budynku zapłacić
- Chciałbym zapłacić za jedyneczkę, tam gdzie motocykl - mówię ja.
- Bardzo proszę - rzecze sprzedawca - 90 PLN. Może zaproponuję płyn do spryskiwaczy?- Zapadła martwa cisza…

***

Kilka dni temu. Ubezpieczam motocykl.
- A tu proszę Pana, mam dla Pana prezent od naszej firmy: zapach do powieszenia na lusterko…. -